Немного юмора

Хобби, встречи-расставания, проблемы и свершения ...

Модератор: Alla

Немного юмора

Сообщение Koshmarick 03 окт 2011, 21:23

Посмотрел на форуме и не нашел ни чего из разряда юмора. Исключение - viewtopic.php?f=8&t=102. Предлагаю в этой теме выкладывать студенческий юмор и не только.
Не много для затравки.

***
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
- Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий - не отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
- А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий - все отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.
***
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво. Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужик опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так несколько раз.
Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй не спеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
***
В чеpном-чеpном гоpоде, на чеpной-чеpной улице, в чеpном-чеpном доме, в чеpной-чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных-чеpных мужика, и один дpугому говоpит: — Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
***
Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.
***
Студенты спрашивают преподавателя: - Можно мы на вашу следующую пару не придем? - Да. - А вы отмечать не будете? - Нет, я вообще на работе не пью!
***
Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!
***
Из учебника по 3D графике (Maya)
- "При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
***
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
***
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Аватара пользователя
Koshmarick
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 10:25
Полное имя: Koshmarick

Re: Немного юмора

Сообщение xdsl 04 окт 2011, 09:13

Учёные долго думали - в чём измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

Думаете это анекдот? Вот у меня супруга постоянно теряется в дебрях своего телефона Nokia. Что не удивительно, ибо даже его создатели честно написали на корпусе cверху в углу - X3

P.S. Подправил название темы. Было "не много ...", стало "немного ...". См, например, сюда: http://chtoby.narod.ru/nemnogo/
xdsl
 
Сообщения: 1234
Зарегистрирован: 09 дек 2008, 05:16
Откуда: ВЦ ШГПИ
Полное имя: Слинкин Д.А.

Re: Немного юмора

Сообщение Koshmarick 04 окт 2011, 11:59

Спасибо. Буду знать (про название темы)
Выпуск ШГПИ 2013
Аватара пользователя
Koshmarick
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 10:25
Полное имя: Koshmarick

Re: Немного юмора

Сообщение Koshmarick 12 фев 2012, 21:26

Устанавливаю себе "Фотошоп", и тут опа! - вылазит окно: "Введите ключ, указанный на обратной стороне коробки с диском". Какой коробки, какого диска, о чём они, с ума посходили?! Неужели не знают, что программы из интернета берутся?! А ещё программисты...

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями, и из друзей нужно будет удалять.

ххх: ты для сессии чё сделал?
ууу: ручку купил

Это офигенно...
Когда после тридцати градусного мороза выходишь на -10 и думаешь: "Ммм, а сегодня тепло"

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Для парней - а поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно - И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ!
Выпуск ШГПИ 2013
Аватара пользователя
Koshmarick
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 10:25
Полное имя: Koshmarick

Re: Немного юмора

Сообщение Koshmarick 14 фев 2012, 11:01

***
Когда сисадмины напиваются, они звонят в техподдержку своих бывших провайдеров.

***
- Здравствуйте, я учусь на первом курсе. И живу в общежитии. Вчера я постирал свои новые дорогие фирменные джинсы и повесил их в сушилке. Вы не знаете, чё я такой дурак?!?

***
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок - это сказка! ...

***
- Прежде чем мы начнем экзамены, есть ли у кого-нибудь вопросы?
- Да, - раздается голос с самого заднего ряда. - А какой мы сегодня сдаем предмет?

***
Профессор читает лекцию по квантовой физике. Пишет на доске дли-и-и-и-инную формулу. Пишет, пишет, на одну строчку не влазит, он ее переносит на следующую, потом на третью…
В это время у одного студента падает ручка. Он нагибается, чтобы ее поднять, а сзади ему под задницу насыпают канцелярских кнопок. Студент на них садится:
- А-а! Вы что, ох%ели?!!
Профессор оправдывается:
- Это не я, это формула такая.

****
Специальная комиссия проводит опрос у студентов:
-За какое время вы можете выучить китайский язык?
Студенты дневного обучения:
-Ну,за два года.
Студенты вечернего обучения:
-Ну,за год.
Студенты заочного обучения:
-А в какой аудитории принимают ?!!
Выпуск ШГПИ 2013
Аватара пользователя
Koshmarick
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 10:25
Полное имя: Koshmarick

Re: Немного юмора

Сообщение Koshmarick 17 фев 2012, 09:17

***
Проснулся с мыслью: сессия. Расстроился.
Потом вспомнил, что нет никакой сессии, a надо нa рaботу.
Расстроился еще больше.

***
В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории:
— Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую!
— Вызвать милицию!
— Сообщить родственникам! — и т.п.
Профессор:
— Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

***
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень!
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

***
Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
- Ну, сдал? - спрашивает сосед по комнате.
- Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
- Д'Артаньяном что ли?
- Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
- Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
- Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

***
- Я понял, что такое сессия.
- ?!
- Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

***
Ситуация. Сидим в инсте на очередном семинаре. У доски один кент разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория запарилась, включая препода. Тут из группы один ему басявым шепотом подсказывает : "одна вторая!" тот что у доски - преподу: "Одна вторая!"
Препод: Сам додумался, или те подсказали?
Из группы тот же шепот: "Сам!..."

***
Перед началом экзамена. Преподаватель:
- Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
- А положительная - это какая?
- Больше нуля!

***
И будет день. И будет ночь. И наступит сессия. И живые позавидуют мёртвым.

***
Хорошо - это когда экзамен сдан на "три".
Отлично - это если с первого раза.

***
На лекции по экономике.
Преподаватель:
- Экономическое состояние большинства наших компаний развивается по системе спирали.
Голос с задней парты:
- Ага, спирали, спираем и будем спирать...

***
Диалог на экзамене:
- Знаешь?
- Знаю.
- Что знаешь?
- Предмет знаю.
- Который предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаешь?
- Нуу... Это Вы уже придираетесь.

***
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит:
- Sit dоwn!
Один другому:
- Слушай, а чё она сказала?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Выпуск ШГПИ 2013
Аватара пользователя
Koshmarick
 
Сообщения: 8
Зарегистрирован: 02 окт 2010, 10:25
Полное имя: Koshmarick

Re: Немного юмора

Сообщение alex99 15 дек 2017, 17:32

…Лидеры АТЭС дружно шли фотографироваться.

— Как долетели?— спросил Трамп, на ходу поправляя расстегнутый пиджак, что означало: "Говорить о делах не могу — я под колпаком".

Путин понял, что Трамп изучил инструкцию, которую он незаметно передал ему во время первого рукопожатия.

Если бы Трампа не пасли — его пиджак был бы застегнут.

— Спасибо, долетел хорошо, — ответил Путин, что означало: "Берегите себя, Дональд, хватит с нас одного Кеннеди".

— Хорошая тут погода, в Дананге! — сказал Трамп, что означало: "Типун вам на язык, Владимир! Давайте завтра встретимся в помещении нашей делегации".

— Да, погода шепчет! — ответил Путин, что означало: "Уж лучше вы к нам. У вас там прослушивается и просматривается все, даже ванные комнаты".

— А орхидеи, смотрю, еще не зацвели! — заметил Трамп, что означало: "К вам не отпустят, пасут плотно, на ночь запирают, отбирают чемоданчик с кнопкой, оставляя лишь ноутбук с "Твиттером".

Все стали спускаться по ступенькам. Один охранник Трампа совсем осмелел и просунул голову между президентами, приложив руку к уху, чтобы лучше слышать.

Путин сделал подсечку, и любопытный охранник укатился в кусты. Никто не заметил потери бойца, настолько все было сделано быстро и четко.

— Как здоровье миссис Трамп?— вежливо спросил Путин, что означало: "Как здоровье миссис Трамп?"

— Спасибо, все в порядке. Она задержалась в Пекине, чтобы осмотреть местный зоопарк и Великую стену, — ответил Трамп, что означало: "Она знает, что в помещениях нашей делегации просматриваются все ванные, и не хочет доводить старика Маккейна до очередного сердечного приступа, все-таки он республиканец".

Путин несколько минут шел молча, погрузившись в воспоминания.

Париж, 1990 год. Столик в маленьком кафе на Елисейских Полях.

— Какое самодовольное лицо, — поморщилась красивая двадцатилетняя словенка, рассматривая фотографию американского строительного магната.

— Присмотрись к нему, — негромко сказал худощавый подтянутый мужчина лет сорока, задумчиво глядя на спешащих по своим делам беспечных парижан. — Мне кажется, он далеко пойдет.

— Скажи, кто я для тебя?— вдруг спросила она, накрыв его ладонь своей. — Всего лишь агент… и все?

Он молча встал, подошел стоящему у стены роялю и рассеянно наиграл "С чего начинается Родина".

— Есть вещи, о которых не скажешь в двух словах, — он печально посмотрел в ее полные слез глаза. — У тебя все будет хорошо, и это главное.

— Но мы еще увидимся?— прошептала она.

— Убежден, — он коснулся ее щеки, стирая с нее слезу. — Когда-нибудь, где-нибудь, на каком-нибудь скучном саммите нас представят друг другу…

Путин тряхнул головой, отгоняя нахлынувшие воспоминания.

— Передавайте ей привет, Дональд, — сказал он Трампу, что означало: "Ладно, поговорим как-нибудь в другой раз".

— Обязательно передам! — ответил Трамп, что означало: "В декабре попробую пройти к вам на лыжах с Аляски через Берингов пролив".

Все уже начали занимать свои места для официального фотографирования, а у Путина все еще щемило сердце.

Он знал, что Трамп совсем не умеет ходить на лыжах.
alex99
 
Сообщения: 2
Зарегистрирован: 15 дек 2017, 16:12
Полное имя: Алексей


Вернуться в Свободное общение

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron